fredag 23 juni 2017

Midsommarafton: Lommas djungelpotatisen-mest pruttekulor

I veckan skrev jag om Täppans odling av nypotatis som mest såg ut som väldiga djungelblast. Inte minsta blomma kunde skönjas. Förutsättningarna alltså dåliga. 
I dag-midsommarafton-var det så tid att skörda guldet. 
Det började med plasthinkens djungelväxt. Sedan rycktes även ett knippe bort från den mer rejäla potatislådan med lååång och spännande potatishistorik bakom sig. 
Vi kan väl säga så här. 
Större nypotatis har väl världen skådat-mest ”pruttekulor”. Det bestämdes raskt att övriga blast som börjat visa blomknoppar, får växa till sig i låddan. 
Det blev till att åka till bonden Mårtensson för stödköpa nypotatis till sillen. 
Ack ja, men det lilla som blev smakade-just det-guld. 
Nästa år ska vi starta en jordgubbsodling i Täppan. 
Rött guld är inte att förakta. 
Trevlig midsommar.

torsdag 22 juni 2017

Lomma usla på fira midsommar

Så här såg det ut 2013. 
Inställt midsommarfirande på Västra Hagen i Lomma. 
Sedan dess har det gjorts lama försök skaka liv i majstång, sång, musik och dans på stället. Det blev mest skit av det. 
I år är det ingen som orkar med montera dansbana, klä majstång, sjunga, dansa och spela. Inställt. För evigt. Verkar det som. 
Nej, Lomma går in i personlig dvala midsommartid. 
Den som vill se Lommabor med majstång får kika in på Facebook. Där håller nämligen alla numera till och hoppar grodor. 
Nu har vi också fått papper på att Lomma är usla på midsommarfest. Charlotta Mellander och Tina Wallin på Vertikals/Handelshögskolan i Jönköping har nu kommit fram till de 20 bästa platserna i Sverige i grenen, ”Bäst på midsommar”. 
Gotland nummer ett. 
Karlskrona nummer två och Tanum i Bohuslän plats 3. 
Lomma platser givetvis inte på listan alls. 
Fast det som stör mig är att ingen ort från Dalarna är med. Där piper och gnäller det av folkmusik och bygdedräkt i varje buske under midsommar. Andra sidan har inte Dalarna något trålfiske i saltvatten. 
Charlotta och Tina slår samman utredningens parametrar för lyckat midsommarfirande så här: 
Tillgång till potatisodlingar (närproducerat anses vara bäst). 
Tillgång till bärodlingar (jordgubbar smakar bäst nyplockade). 
Trålfiske i saltvatten (färskare än så får ni inte sillen). 
Antal kvadratkilometer vatten samt antal kilometer kuststräcka (visst är det lite mysigare att sitta med utsikt över vattnet?) 
Systembolag per invånare (skönt att slippa trängas när nubben ska inhandlas). Medeltemperatur (att slippa täckjackan är en bonus). 
Musiker per invånare (att ha sina egna spelemän vid midsommarstången är ju alltid trevligt). Så om du vill fira midsommar med sill, nypotatis, jordgubbar och nubbe, samt kunna titta ut över vattnet samtidigt som någon spelar vackert i det varma vädret. Ja, då ska du kolla noga på kartan nedan:

Lasse Åbergs Stig Helmer lockar turister till Danmark med berömd ölfigur

Vi har lärt känna Lasse Åberg genom alla år som en fiffig figur. Turistorganisationen VisitDenmark har kommit på en annan fiffig idé. 
De bjöd in Lasse Åberg. 
Uppdraget locka turister till landet. 
Lasse gjorde det enklast tänkbara som egentligen är det svårast: han flyttade över sin alter ego, den omåttligt populära, Stig Helmer, som turist i Danmark. 
Sedan dammade han av den gamla fina Perikles med Tuborgsvaret, ”Hvergang”. Den populära ölreklamen blev plötsligt Stig-Helmers. 
 Nu snurrar Åbergs reklamen för Danmark runt på sociala medier. 
Givetvis succé. 
Från Lasse Åbergs organisation låter man meddela mig, att allt är i sin ordning. Lasse som Stig Helmer står för både texter och speakerrösten. 
Danska turistnäringen snodde Stig Helmer före Sverige. 
Synd på en sådan god banan. 
FOTNOT. Midsommaraftonens väder ser för Lommas del dystert ut: regnställ och paraply rekommenderas.

onsdag 21 juni 2017

GladRapport från multisjuk Lommabo

Det mest normala är att multisjuka personer fastnar för evigt i sjukvårdssystemet. Vi läser också alltid om multisjuka personer i samband med vårdskandaler. Det finns liksom ingen slut på förskräckelsen. 
Klassas som multisjuk bör man helst vara 75 år, samt ha diagnosen för minst tre eller flera sjukdomar. Allt enligt Äldrecentrum. 
Jag tillhör den ivriga typen. Kvalar in med råge. Trots barnsliga 70 år. Andra sidan kvalade jag in redan för 20-30 år sedan. Om inte redan i barndomen.
Jo, det står faktiskt multisjuk i min journal. 
När en person är multisjuk måste samtliga sjukdomar vårdas som en baby som appas, förlåt nappas, ska det vara. 
För min egen del betyder det varje år en normal hälsoundersökning på Vårdcentralen, samt minst tre stora 1000-mila service extra allt inne på det stora sjukhuset. 
Då vänder man ut och in på den multisjuka. Det är som en smärtfri rotfyllning för hela kroppen. 
Kroppens kemi som läses av i blodet på något labb. Läkaren gör resten: trycker, känner, skriver ut recept, ställer frågor, blodtryck, ger dig labbsvaret på natrium, kalium, kreatinin, albumin, calsium, fosfat, magnesium, järn, urat, koldioxid och så vidare i all evighet. Du är med andra ord under järnkontroll. 
För min del blev det en GladRapport i går: allt under kontroll. 
För en multisjuk är det som vinna på lotto. 
Var rädd om ditt liv. 
Du har bara ett. 
Tänkte jag och gick hem.

tisdag 20 juni 2017

Nypotatiskriget trappas upp-Halland piskar Lomma BLÅ!

Det är nästan så man kan falla i gråt. 
I går skrev jag om potatisblasten-se löpet till höger-i vår Täppa. Frågan är om det blir någon egenodlad nypotatis till midsommar? Inte den minsta lilla blomma. Det ser minst sagt mörkt ut. 
Jag skrev också om Ann-Catrin i Säter i Dalarna, 65 mil norrut, som vandrar i becksvart mörker med sina små potatisblast. Då dimper bilden som jag lagt in på löpsedeln ner. 
Kusin Lennart i Holm, utanför Halmstad i Halland visar stolt upp potatisblast med stora tjusiga lila blommor. Knäckande är ordet för dagen. 
Då dyker ett rykte upp. 
”Potäterna” i Holm är förädlade. 
Inomhus. 
Doping misstänks. 
Wada-världens antidopingsbyrå-har tillsatt en utredningsgrupp.
Internationella antidoping kommittén för svenska nypotatis. 
Det finns ytterligare en hake i den här potatissoppan. 
Kusin Lennart potatissort heter Blue Kongo och är just det. 
Blå. 
Vem fan vill äta blå nypotatis till sillen? 
Det är t o m så gräslöken tycker det är gräsligt. 
I Tyskland heter för övrig Blue Kongo: Der Blaue Schwede (blå svensk). 
Förklara det, den som kan. 
Det sägas att t o m Wada kört fastnat i moset. 
Annars är släkten värst.

måndag 19 juni 2017

Djungelpotatis till midsommar i Lomma

Blasten till våra nypotatis, har förvandlats till en djungelväxt. Växer så det knakar i potatislådan. Något liknande har sällan skådats. I alla fall inte i vår Täppa. Midsommarens nypotatis får skördas med machetes. 
Ja, om det nu bli något under all jätteblast. Det är den stora frågan några dagar före midsommarafton. 
Ett lovande tecken brukar vara blomningen. 
Hos oss finns ingen blomning alls. 
Oroväckande. 
Egen odlad nypotatis till sillen är en guldvara i varje munhåla. Nu vet vi varken ut eller in. Jo, att vi håller på drunkna i all blast. 
Hustru måste fått till en raketjord. 
Vännen, Ann-Catrin, som bor i Säter i Dalarna, skickar över en bild på sin blast. Hennes blast ser mer normal ut. 
Andra sidan ligger Säter i en annan växtzon, zon 4, ungefär 65 mil norrut. Lomma i zon 1, vilket är något helt annat. 
Det blir några spännande dagar fram över.
Vad gör man inte för lite egen odlad nypotatis till midsommar? 
Knäpper västen med gylfen, som Hasse Alfredson sa en gång i tiden. 
Om nu någon minns det.

söndag 18 juni 2017

En nyhet inför semestern-ett rese-WC

Ni vet hur det är. Man är någonstans där ingenting finns. En akut situation infinner sig snabbare än blixten. Jag tror de flesta människor har upplevt en sådan kritisk stund av svårmod. 
Här kommer nyheten inför semestern som kan underlätta för både blåsa och tarm. Går även bra att kräka i. Om sommarsjukan slår till: ett rese WC för 80 kronor. Kan användas både som inomhustoa som utedass. 
Jag fick erbjudandet i veckan från en seriös sajt som både jag och Region Skåne köper våra medicinska produkter från. 
Så här skriver man: 
”Alltid en toalett till hands när nöden är stor! På resan, i bilen, när det är bråttom - Rese-WC får plats i fickan eller handväskan. Rese WC består av en kraftig återförslutningsbar plastpåse med en öppning som är formad att passa både män, kvinnor och barn. 
I plastpåsen finns en liten kudde fylld av högabsorberande polymer som omvandlas till gel vid användande och stänger in fukt och lukt. Rese WC är mycket liten 6x10x5cm hopvikt och väger endast 45 gram oanvänd.” 
Den lilla portabla toaletten går även att använda flera gånger, får jag också reda på. 
Även om jag blir skeptisk till den där lilla röda tetran som ser ut innehålla 3 dl grädde. Av bara farten finner jag också en mer sportig variant på en annan sajt. 
En campingtoa-se bilden här nedanför. 
Faktiskt ett elegant utedass. 
Se där-jag har räddat din semester. 
Nöden har ingen lag.